Mas a questão é que...

Como desejar tudo de melhor a uma pessoa a qual eu deixei que fizesse isso por mim e nunca o fez?

“Tão bom morrer de amores e continuar vivendo”. Como já dizia Mário, morrer de amores e continuar vivendo, uma das melhores sensações da vida. Você se derreter por quem ama, fazer tudo, se desdobrar, se partir em mil pedaços, estar ao lado, querer agradar, poder agradar, fazem com o que o amor pareça uma maravilha. Então, como isso tudo um dia se quebra? Como passa a, de repente, não existir mais amor, carinho, afeto? Aquilo tudo que se tinha antes, virou poeira e está escondida embaixo do tapete da sua sala, ou melhor, da sua cabeça. Acredito eu que uma das piores coisas dessa vida é ter o silêncio daquele que você, na verdade, esperava as maiores palavras, as mais sinceras declarações, as mais marcantes expressões de amor. Aí você olha e quando se dá conta, já ficou tudo lá pra trás. Talvez essa pessoa já tenha seguido adiante, talvez não tenha superado, talvez veja dificuldade, não saiba como, estar próximo a você, mas isso não importa. Isso, na verdade, é ridículo, pois essa pessoa e até mesmo você, no fundo no fundo, vai sentir falta, vai se lembrar todos os dias do término da coisa mais linda que você um dia já sentiu por alguém. Amor. Amor verdadeiro, tão puro quanto uma criança. O que eu sentia era algo lindo, que todos deveriam um dia sentir um pouquinho, só pra ter um gostinho. Tudo a minha volta passou a ter um significado diferente, mas, como tudo tem a sua primeira vez, tudo também tem seu fim. Sabe quando esse fim começou? Quando você foi capaz de mentir, de beijar outra boca enquanto dizia ser meu namorado. E uma boca que jamais sentiu qualquer coisa por você, jamais te deu amor, jamais se preocupou com você, jamais abdicou de muitas coisas pra ter você sempre ao lado. Pois agora, eu duvido, você realmente esteve ao meu lado enquanto eu estava ao seu? Apesar de ter ficado “tudo bem” entre nós, de existir aquele velho papo de “vamos ser amigos?”, as minhas lembranças de ti provam-se serem verdadeiramente pesadas, dificílimas de carregar. Claro, claro, você me proporcionou muitos momentos da mais pura felicidade, de momentos em que eu pude pensar: Nossa, como eu amo ter você, mas a questão é, até que ponto essas lembranças conseguem sobressaltar as coisas ruins em que resultaram o nosso relacionamento? Não conseguem né, eu sei.

Separação. Distância. É inevitável, vai ser por uma boa causa, uma ótima causa, na verdade, mas quando se trata de você, parece que nada está a nível. Já falei e repito, acho que você não faz ideia do tamanho do meu amor por você, na verdade, não é amor, é paixão, ternura, carinho, admiração, confiança, amizade, devoção. Eu vou sentir falta das nossas horas de conversas pelo telefone, das suas mãos branquinhas, do seu cabelo macio que vive pra cima, do cheirinho da sua barba recém-feita, do jeito como se mexe quando está caindo no sono, dos barulhinhos que vive fazendo com a boca, da língua que vive prendendo o lábio enquanto dirige, como se fosse te ajudar, do jeito como ri, como gargalha, é uma gargalhada tão simples, do jeito como faz questão de me enganar com uma brincadeira idiota, me fazendo sentir dor no estômago de tanto nervoso, vou sentir falta do seu pijama de vovô, das suas cuecas samba-canção, da sua barriga nada sarada que me agrada, de verdade, da sua tatuagem e da cicatriz que fiz nela numa de nossas brincadeiras, do nosso UFC que sempre termina em algum arranhão, vou sentir falta do seu corpo pertinho do meu, dos seus beijos carinhosos, dos seus beijos com força, do jeito que puxa a minha saia pra baixo, do jeito como reclama da minha “descombinação”, do jeito todo errado que você tem pra se expressar, do jeito como você se transforma num pavão perto de outras pessoas, da sua perninha “levantada” quando está colocando uma roupa para eu ver se combina, do jeito que coloca  amão no bolso e a outra no meu braço quando vai tirar foto, do jeito que fala “é importante frisar”, da sua mania insuportável de largar a roupa de qualquer jeito, da sua mania de mandar dobrar suas mangas e sempre dizer que fiz errado, da sua mania de passar a mão no nariz, da sua mania de tomar remédios mil vezes, da sua mania de me pedir água quando chega em casa, da sua mania de comprar Neosaldina compulsivamente, do jeito como diz: Ai, não fiz a digestão direito, da sua mania de não querer ir ao Outback, do seu jeitinho de fazer carinho na minha cabeça, como se eu fosse um cachorro, do jeitinho como você mastiga, é único, nunca vi igual, do jeito como consegue ficar sério me sacaneando, fazendo com que eu caia nas suas palhaçadas, do jeito como você finge me esquecer (porque eu sei que não me esquece), vou sentir MUITA falta do nosso beijinho de Esquimó, nossa, como eu amo esse beijinho, como eu amo sentir seu narizinho, vou sentir falta do seu ponto na orelha, que parece que não vai sair nunca, do seu cheiro, do seu perfume, vou sentir falta das vezes que você diz que a sua irmã trabalhou na Pepper, das suas cantorias intermináveis, inigualáveis, que mesmo desafinadas soam como verdadeiras serenatas, de como dançamos sertanejo nas festas que vamos, de como você insiste em dizer que sabe sambar e que eu erro sempre nos passos, do jeito como você faz cara de nojo quando sente o gostinho da carne do Cheddar do McDonald’s, vou sentir falta demais do seu “Mô”, “Môoooooooo”, quando você está mais pra lá do que pra cá, vou sentir muita falta também de quando você me irrita, mas depois me beija e me abraça apertadinho, o abraço vulgarmente conhecido como “de Urso”, da sua cara de nervosinho, das suas histórias hilárias, vou sentir falta das mensagens que eu mando e você não as responde, de como você fala com a Chanel, da mania que você pegou de chamar todo mundo, até o seu melhor amigo de “Meu amor”, do jeito como você não consegue nem olhar pra mim enquanto dirige, da quantidade de vezes que vamos ao cinema do Shopping Tijuca e mesmo reclamando você vai, da risada que você dá quando eu faço umas “brincadeirinhas”, haha, vou sentir saudade de ” te encontrar” e de “namorar” você, de andar de mãos dadas, vou sentir falta da sua mania de segurar minhas unhas, fazendo com que elas quebrem dois ou três dias depois, me deixando furiosa, do jeito como você reclama quando pinto a unha de marrom, do jeito como você chama meu óculos de “caveirinha”, de como você pede pra eu usar o sapato que você me deu, da sua péeeeessima mania de esquecer de tudo, mas principalmente, de quando você lembra do nosso aniversário, você nunca esquece, de como eu fico esperando você responder o alerta, do feio na barriga que eu sinto TODA vez que vamos nos ver, há 7 meses juntos, há 7 meses boroboletas moram dentro de mim, do jeito como ficamos conversando e de madrugada, vou sentir falta da sensação maravilhosa que é ouvir de você ” Adoro ficar conversando assim com você”, do jeito como você dormiu com o meu carinho naquele dia, da sua mania de operar meu nariz, dizendo que ele parece uma batatinha, de como você fica LINDO na sua blusa azul da Hollister, AAAH, claro, vou morrer de saudade da sua blusa branca com o Hollister escrito em vinho, que você usou na vez que fui apresentada aos seus amigos e aos seus pais, vou sentir falta dos seus dentes certinhos, brancos demais, dos seus olhos que você cisma serem escuros demais, da sua sobrancelha loirinha, da nossa briga pelo nome dos nossos filhos, vou sentir falta de ouvir um “eu te amo” inesperado, do jeito como você me edita nas fotos sem eu pedir, de ser pega de surpresa com um “Linda!” na minha foto, isso me deixa tão feliz, nossa…. Pensar na possibilidade de ficar longe de você, de me afastar, de estar a kilômetros de distância, dói, magoa, irrita, estressa. Só de pensar que você pode amar outra pessoa nesse tempo, beijar outra boca, fzer carinho em outro cabelo, acaba comigo, só de pensar que não vai ter você pra sair comigo no final de semana, pra brincar de pique-pega comigo, pra fazer as brincadeiras mais bobinhas de casal, pra fazer o que fazemos diariamente, me destrói. Vou sentir falta do Igor, do Ig, do Cabeça, do Igor Andréa, do Whiskas, do Príncipe, do Meu Amorrrrr, do Querido, do meu NAMORADO. 

Estranho esse sentimento que aflora em meu peito todos os dias, uma paixão única que quanto menos explícita é, mais atraente se parece. Seria muito esquisito imaginar a vida sem você nesse exato momento, você é o motivo do meu celular ter bateria, do meu sorriso estar mais branco, meu pijama ter mais graça, meu travesseiro ter um cheiro diferenciado, você é o motivo das minhas lingeries serem mais graciosas, é o meu motivo da noite e o meu motivo do dia. E caminhar com 4 pernas tem se tornado mais fácil a cada dia que passa, parece que os passos estão amadurecidos e os tropeços que antes resultavam em casquinhas de machucados, transformaram-se em pequenos passos de dança. Saltitante pela rua, dou beijo na brisa, na paz, na calma, tenho motivos de sobra para amar e tenho vontade de gritar ao mundo inteiro que eu só quero você. E que esse estranho sentimento que tenho por ti nunca deixe de ser criança, bobo, mas que sabe o que tem a dizer.